Далай Лама казва, че "Тези, които ни подлудяват, са нашите най-добри учители." Въпреки че според изследванията човешкото щастие зависи от качеството на отношенията ни с най-близките ни хора, връзката с нашия тийнейджър може да бъде истинско предизвикателство.
Психотерапевтът Криста Сантаджело, която работи с тийнейджъри вече повече от 30 години, е на мнение, че те всъщност са огледала на най-дълбоката същност на своите родители. Базирайки се на схващането, че се сблъскваме с това, от което най-много се страхуваме, тя предлага няколко стратегии, с които да превърнете слабостта си в сила:
Трансформираща страгегия #1: Дръжте емоциите под контрол
Конфликтите с вашия тийнейджър и огромната болка, която те ви причиняват всеки път, могат да доведат до експлозивни емоционални изблици и отчуждаване. И все пак, това, което ни дава толкова много светлина, би трябвало да издържа и на изгаряне, нали?
Според Криста Сантаджело три ключови принципа разрешават борбата за власт между родители и тийнейджъри:
1. Опознай себе си.
2. Развивай отзивчивостта си.
3. Подхранвай връзката с детето си.
Когато идентифицирате емоциите, които бушуват във вас, вие намалявате силата им. Ако не успеете да се овладеете, и вашият тийнейджър няма да се успокои. Затова, не реагирайте спонтанно, а отговаряйте осъзнато. Отговорът включва пауза - първо, за да разберем как се чувстваме, и след това да разберем как се чувства другият човек. Осъзнатият отговор позволява на вас и вашия тийнейджър да се успокоите и да спасите връзката между вас – нещо, което и двамата истински желаете. В конфликтните ситуации владеенето на собствените емоции ще ви помогне да се придържате към поведение на отзивчивост и загриженост към проблемите на детето си, а не да заемате отбранителна позиция.
Според научните изследвания и терапевтите юношите, които имат силна емоционална връзка с родителите си, са със значително по-нисък риск от проблеми с наркотиците и алкохола, самоубийство, насилствено поведение и ранен сексуален живот.
Най-добрият начин да влезете в живота на тийнейджърите е чрез връзката си с тях. Подхранвайте я с разбиране, доверие, свобода и спокойствие.
Взаимоотношенията: изпитание, водещо до трансформация
Връзката родител-тийнейджър е тежко изпитание, в което обаче напрежението притежава способността да доведе до личностна трансформация и растеж. Наясно сме, че именно емоционалният обмен е този, който определя типа на отношенията ни – хармоничен или напротив – предизвикателен.
Според психиатъра и изследовател Даниел Сийгъл развиването на способността да бъдем отзивчиви и отразяващи, умението да правим съзнателни избори и да владеем реакциите си са от съществено значение за отношенията ни. Когато започнем да изследваме и разбираме собствените си мисли и чувства, ще можем много по-умело да боравим с интензивните си емоции. Тази личностна трансформация ще ни помага да се владеем дори в ситуации, в които тийнейджърът ни залива с море от емоции като гняв, тъга, разочарование, раздразнение!
Д-р Даниел Сийгъл е психиатър и изследовател, автор на книгите "Brainstorm: The Power and Purpose of the Teenage Brain" и "No-Drama Discipline".
По думите му, когато подрастващите експериментират, ние, родителите, приемаме това като негатив, като проблем, като знак, че тийнейджърите са "луди" или незрели. Но науката за развитието на мозъка ни показва, че това желание за иновации и за създаването на нови начини за правене на нещата е съвсем естествено и е показател за здраве. Ако отхвърлим или отблъснем тези природни промени, резултатът може да спре комуникацията ни с тях или да стане разрушителна.
Според специалиста, ако родителите и тийнейджърите се научат да работят заедно, за да разберат по-добре развитието на мозъка, което стои зад всички вълнения през този критичен период, те ще могат да превърнат конфликта във връзка и да постигнат по-дълбоко разбиране помежду си.
Лична тригерна карта
Отделете време, за да създадете "Лична тригерна карта". Включете в нея всички неща, възпламеняващи най-силните ви емоции, които вашият тийнейджър казва или прави. След това се запитайте дали той или тя е единственият човек, който предизвиква този отговор във вас. Опитайте се да разберете вашият тийнейджър ли ви кара да се чувствате по този начин или реакцията ви идва от рана, която само вие можете да излекувате.
