Емоционално незрелите личности са разочароващи и деморализиращи.
Трудно е да обичаш емоционално блокиран човек, който изисква уважение и специално отношение, но те контролира и отхвърля едновременно.
Връзката с личност с ниска емоционална интелигентност (ЕИ) се характеризира с това, че не задоволява емоционалните ви нужди! Те нямат голям интерес да преживеят емоционална интимност, в която двама души се опознават и разбират помежду си на дълбоко ниво. Взаимното споделяне на най-дълбоките чувства създава удовлетворяваща, дълбока връзка, която прави участниците ценни един за друг, но това не е нещо, което емоционално незрелите личности (ЕНЛ) се чувстват комфортно да правят.
Понякога виждате в тях мимолетно желание за истинска връзка и това ви кара да посегнете към тях и да се доверите. За съжаление, колкото повече протягате ръка, толкова повече те се отдалечават, предпазливи от истинската интимност. Това е като да танцуваш с някой, който се отдалечава от теб в перфектен синхрон с усилията ти да се доближиш. Исканията им за внимание, съчетани с предпазливост по отношение на интимността, създават връзка „натискане, придърпване, отхвърляне“, която ви оставя неудовлетворени и емоционално самотни. Вие се грижите за родителя или интимния партньор, но не можете да се сближите достатъчно емоционално, за да имате истинска връзка.
След като ги разберете обаче, вашите преживявания ще имат различен смисъл за вас - както и емоционалната ви самота. Разбирайки психиката на ЕНЛ, ще можете да се справите с вашите родители с ниска ЕИ - или с всяко емоционално незряло лице - по начини, които ви освобождават от емоционалните им принуди и създават по-истинска връзка, основана на това да знаете какво можете и не можете да очаквате от тях.
Какво е да имаш емоционално незрели родители или ЕН интимен партньор?
Следващите преживявания описват какво да очаквате във връзка с тях.
- ЧУВСТВАТЕ СЕ ЕМОЦИОНАЛНО САМОТНИ ОКОЛО ТЯХ
Израстването с родители с ниска ЕИ или да живееш с емоционално незрял партньор, за съжаление насърчава емоционалната самота. Въпреки, че близкия ви може да присъства физически, емоционално може да се чувстватесамотни и изоставени. Въпреки, че може да почувствате семейна връзка с вашия родител/партньор, това е много различно от емоционално сигурната връзка в действителност. Родителите с ниска ЕИ обичат да казват на децата си какво да правят, но им е невъзможно емоционалното възпитание. Хората с ниска ЕИ може физически да се грижат добре за вас, когато сте болни, но не знаят какво да правят с наранените ви чувства или разбито сърце. В резултат на това те могат да изглеждат изкуствени, студени и груби, когато се опитват да ви успокоят, когато страдате (въобще, ако се опитат да го направят).
- ОТНОШЕНИЯТА СЕ ЧУВСТВАТ ЕДНОСТРАННИ И РАЗОЧАРОВАЩИ
Самопоглъщането на емоционално незрелите хора и ограничената им съпричастност карат отношенията с тях да се чувстват едностранчиви. Сякаш са затворени към вас. Когато се опитате да споделите нещо важно за вас, те вероятно ще започнат да говорят за себе си, ще променят темата, или ще отхвърлят това, което казвате.
Децата на емоционално незрели родители често знаят много повече за проблемите на родителите си, отколкото родителите знаят за техните! Въпреки, че родителите изискват вашето внимание, когато са разстроени, те рядко предлагат слушане или съпричастност, когато вие сте разтревожени. Вместо да седят с вас и да ви позволят да разберете всичко, обикновено предлагат повърхностни решения, казват ви да не се притеснявате или дори ви се дразнят, че сте разстроени. Сърцето им се чувства затворено, сякаш няма място, където да влезете в тях за състрадание или утеха.
- ЧУВСТВАТЕ СЕ ПРИНУДЕНИ И В КАПАН
Емоционално незрелите личности настояват да ги поставите на първо място и да ги оставите да ви управляват. За тази цел те ще ви принуждават със срам, вина или страх, докато не направите каквото искат. Те могат да избухнат в гняв, ако не спазвате линията им. Използват и манипулация, чрез емоционални принуди, но всъщност в дълбочина се крие инстинкт за оцеляване. Те правят всичко необходимо, за да се чувстват по-контролиращи и защитени в момента, без да обръщат внимание на това, което може да ви струва на вас. Можете също така да се почувствате в капан от техния повърхностен стил на общуване. Тъй като емоционално незрелите личности се свързват повърхностно и егоцентрично, разговорът с тях често е скучен. Те се придържат към теми за разговори, в които се чувстват сигурни, които бързо стават застояли и повтарящи се.
- ТЕ СА НА ПЪРВО МЯСТО, А ВИЕ СТЕ НА ВТОРО МЯСТО – ВИНАГИ!
Родителите с ниска ЕИ са изключително авторитарни, което означава, че винаги всичко е за тях. Те очакват да приемете второ място, що се отнася до техните нужди. Те издигат собствените си интереси до степен, че вашите се чувстват понижени. Те не търсят равнопоставени отношения. Те искат сляпата вярност на тяхната нужда да бъде взета предвид първо. Ако имате родител или партньор, който не дава висок приоритет на емоционалните ви нужди, това може да ви накара да се чувствате несигурни и неприети. Да се чудиш дали родителя или партньора ти ще мисли за теб или ще ти обърне гръб може да те направи уязвим на стрес, тревожност и депресия. Това са естествени реакции, в която не можете да се доверите, защото не забелязват вашите нужди и не ви предпазват от неща, които ви претоварват емоционално.
- ТЕ НЯМА ДА БЪДАТ ЕМОЦИОНАЛНО ИНТИМНИ ИЛИ УЯЗВИМИ С ВАС
Въпреки че са силно реактивни емоционално, емоционално незрелите личности всъщност избягват по-дълбоките си чувства. Страхуват се да бъдат емоционално открити и често се крият зад отбранителна външност (ярост, гняв, агресия). Те дори избягват нежността към децата си, защото това може да ги направи твърде уязвими. Те също се притесняват, че проявяването на любов може да подкопае силата им като родители/партньори, защото силата (надмощието) е всичко, което смятат, че имат.
Въпреки, че хората с ниска ЕИ крият своите уязвими чувства, те могат да покажат крайно силни емоции, когато спорят с близките си или се оплакват от проблемите си, буквално могат да изпаднат в ярост и жестокост. Когато са разстроени, те изобщо не мислят и не се страхуват от това, което могат да причинят. Тези едностранни изригвания на емоции обаче са просто освобождаване на вътрешния им емоционален натиск. Това не е същото като готовността да бъдеш отворен за истинска емоционална връзка. Поради тази причина утешаването им е трудно. Те искат да почувствате колко са разстроени, но се съпротивляват на интимността на истинското утешение. Ако се опитате да ги накарате да се почувстват по-добре, те може да ви блокират. Този лош рецептивен капацитет им пречи да приемат всеки комфорт и близка връзка, които се опитвате да осъществите с тях.
- ТЕ КОМУНИКИРАТ ЧРЕЗ ЕМОЦИОНАЛНА ЗАРАЗА
Вместо да говорят за чувствата си, емоционално незрелите хора се изразяват невербално чрез емоционална зараза, пресичайки вашите граници и ви разстройват толкова много, колкото са и те в този момент. В теорията на семейните системи това отсъствие на здрави граници се нарича емоционално сливане, докато в структурната семейна терапия се нарича заплитане. Това е процесът, чрез който членовете на семейството се поглъщат в емоциите и психологическите проблеми един на друг по емоционално незрял начин.
Подобно на малки деца, родителите с ниска ЕИ искат да отгатвате какво чувстват и мислят, без да казват нищо. Те се чувстват наранени и ядосани, когато не познавате нуждите им, очаквайки да знаете какво искат. Ако протестирате, че не са ви казали какво искат, реакцията им е отбранителна, манипулативна и вменяваща вина у вас, че „сте длъжни да отгатвате мисли“. Те очакват да останете в постоянна готовност към тях. Законно е бебето или малкото дете да очакват такова внимание от родителите си, но не и родителите да очакват това от детето си! Както и партньорите, които не споделят, а имат очакването да им се четат мислите и чувствата…
- ТЕ НЕ ЗАЧИТАТ ВАШИТЕ ГРАНИЦИ ИЛИ ИНДИВИДУАЛНОСТ
Емоционално незрелите личности всъщност не разбират границата на другия. Те смятат, че границите предполагат отхвърляне, което означава, че не се грижите достатъчно за тях, за да им дадете свободен достъп до живота си. Ето защо те действат недоверчиво, обидено или наранено, ако ги помолите да зачитат вашите граници. Те се чувстват обичани само, когато им позволите да ви прекъснат по всяко време. ЕНЛ търсят доминиращи и привилегировани роли, в които не трябва да зачитат границите на другите. Така също, не зачитат вашата индивидуалност, защото не виждат необходимостта от това.
Семейството и най-вече ролите са свещени за тях и те не разбират защо трябва да искате пространство или индивидуална идентичност освен тях самите. Те не разбират защо не можете просто да бъдете като тях, да мислите като тях и да имате същите убеждения и ценности. Ти си тяхно дете и следователно принадлежиш на тях. Дори когато пораснете, те очакват да останете тяхното покорно дете или - ако настоявате за собствения си живот - винаги трябва да следвате съветите им!
- ВЪРШИТЕ ЕМОЦИОНАЛНАТА РАБОТА ВЪВ ВРЪЗКАТА
Емоционалната работа е усилието, което полагате, за да се адаптирате емоционално към нуждите на другите хора. Емоционалната работа може да бъде лесна - например да бъдеш учтив и приятен - или дълбоко сложен, като например да се опитваш усилено да кажеш правилното нещо на разстроения си близък.
Емоционалната работа се състои от съпричастност, здрав разум, осъзнаване на мотивите и предвиждане на вероятността някой да реагира на вашите действия. Когато нещата се объркат в една връзка, нуждата от емоционална работа скача нагоре. Извинението, търсенето на помирение и поправянето са сред напрегнатите емоционални трудове, които поддържат здрави дългосрочни отношения. Но тъй като емоционално незрелите личности (ЕНЛ), нямат интерес към ремонта на връзката, усилията за повторно свързване могат да попаднат на вас. Вместо поправки и истински извинения, ЕНЛ често влошават нещата, като проектират вина, обвиняват другите и се отказват от отговорност за поведението си и чувствата, които са предизвикали. В ситуация, в която изглежда по-лесно просто да се извините и да продължите, ЕНЛ могат да бъдат категорични, че това, което сте направили - или не сте направили - е оправдало тяхното вредно поведение.
- ГУБИТЕ ЕМОЦИОНАЛНАТА СИ АВТОНОМИЯ И ПСИХИЧЕСКА СВОБОДА
Тъй като емоционално незрелите родители ви виждат като продължение на себе си, те пренебрегват вашия вътрешен свят на мисли и чувства. Вместо това те претендират за изконното им да преценят чувствата ви като разумни или неоправдани. Те не зачитат вашата емоционална автономия, вашата свобода и право да имате собствени чувства. Тъй като вашите мисли трябва да отразяват техните, те реагират с шок и недоволство, когато изразявате собствени такива! Този модел се прехвърля в зряла възраст в интимните отношения, които неминуемо страдат от липсата на свързаност между партньорите поради емоционалната незрялост на единия или на двамата.
Източник: Академия за емоционална интелигентност
