Някои родители не общуват с децата си по емоционално зрял начин. Те имат проблеми с регулирането на собствените си емоции и проявяват малко обич и съпричастност към децата си. Последствията са, че децата им развиват различни вредни начини да се справят с това, което липсва.
Децата на емоционално незрели родители обикновено чувстват емоционална празнота и често се чувстват несигурни и самотни. Когато тези деца станат възрастни, за тях е важно да спрат да използват стратегиите за справяне, които са ползвали в детството и да развият по-здрави, зрели емоционални взаимоотношения, за да станат доволни и емоционално сигурни.
Според психолога Линдзи Гибсън, двата важни начина, по които децата се справят с емоционално незрелите родители, са като си представят „лечебни фантазии“ и създават „ролеви Аз“.
Как една лечебна фантазия помага на детето да се справи, но пречи като възрастен
Лечебната фантазия е обнадеждаваща история, която като деца си казваме, защото вярваме, че това ще ни направи истински щастливи един ден. Децата често смятат, че лекът за тяхното нещастие, самота и болка се крие в това да променят себе си и околните в нещо различно от това, което са в действителност. Те си представят: „Ако само…. Бях по -привлекателен,…. по-атлетичен…, по-умен..., тогава родителите ми биха били по-заинтересовани, внимателни и любящи с мен. “
Някои деца се справят с емоционално незрелите родители, като си представят, че бъдещо богатство и слава ще им дадат вниманието и любовта, които им липсват. Докато лечебната фантазия дава на детето оптимизъм за справяне в детството, тя може да доведе до разочарование по-късно в живота. Тъй като фантазията идва от детския ум, тя е силно идеалистична и далеч не е реалистична или постижима в повечето случаи.
Докато израстваме във възрастни, ние държим на тези фантазии и можем тайно или несъзнателно да очакваме те да се сбъднат. Например, мислим, че хората ще се променят и ще се грижат за нас, ако просто продължаваме да правим неща, които смятаме, че ще получат одобрението, което не сме получили от родителите си. Или вярваме, че цялата ни самота ще бъде излекувана от нашия интимен партньор, който никога няма да ни подведе. Децата, които са работили усилено, за да угодят на родителите си в опита да получат любов, която така и никога не е идвала, често се опитват да прилагат същата стратегия, за да се чувстват обичани и да станат щастливи със съпруга си.
Рядко разпознаваме сами, когато повтаряме същата лечебна фантазия в зряла възраст. Често се налага някой друг да ни посочи това. Често терапията за двойки разкрива тези фантазии и помага да се намери начин за намиране на любов и сигурност в живота.
Как „ролевия Аз“ помага на детето да се справи, но пречи като възрастен
Другият начин, по който много деца се справят с емоционално незрели родители, е като развият „ролеви Аз“. Тъй като родителят не вижда „истинското и автентично Аз“ в детето, детето често играе роля, за да спечели вниманието, одобрението и обичта на родителя. Това е единственият начин те да развият връзка. Тези роли могат да бъдат създадени съвместно в семейството въз основа на несъзнаваните убеждения на детето и нуждите на емоционално незрялия родител. Например дете, което вярва, че нуждаещият се родител би бил самотен без тях, поема ролята на грижи. Вместо да се включва в допълнителни кръгови дейности след училище, детето винаги остава вкъщи, за да се погрижи за родителя. Някои примери за роля на себе си включват удоволствие, посредник в конфликта, забавляващ се/клоун или залъгалка.
Основният проблем с развитието на „ролевия Аз“ е, че като подкопаете автентичния си Аз, вие ставате невидим или непознат. Когато не сте силно концентрирани в това кои сте в действителност, тогава вероятно ще се борите с повечето връзки като възрастни. Ще ви бъде твърде лесно да се вмъкнете в ролята си и да не бъдете себе си. Това е особено валидно с интимните ви отношения. Ако вашият интимен партньор има проблеми да разбере кои сте в действителност, тогава как те могат наистина да ви обичат и приемат?
Определете вашата лечебна фантазия и „ролевия Аз“
В книгата си „Възрастни деца на емоционално незрели родители“ Линдзи Гибсън предлага как можете да откриете как сте се справяли като дете и дали все още използвате тези стратегии в живота си.
За да ви помогне да идентифицирате собствената си лечебна фантазия, тя ви предлага да отделите време и да напишете отговорите си на следното:
Иска ми се другите хора да бяха ____________________________
Защо е толкова трудно другите да са _____________________________
Бих искал някой поне веднъж да се държи с мен ___________________
Може би скоро ще намеря някой, който ще _____________________
В един идеален свят, пълен с добри хора, те биха __________________
За да ви помогне да идентифицирате собствената си роля, напишете отговорите си на следното:
Старая се да бъда ___________________
Хората ме харесват най-вече, защото аз ________________
Други не оценяват колко съм __________________
Винаги трябва да съм онзи, който ______________________
Опитах се да бъда човек, който _________________
След като попълните всичките десет от изреченията по-горе, използвайте думите и идеите от отговорите си, за да напишете две кратки описания:
едното за вашия въображаем сценарий, а другото за вашия „ролеви Аз“. Те ще разкрият неизказаните досега ваши представи ка другите трябва да се променят, за да ви накарат да се чувствате ценени, и как трябва да се държите вие, за да бъдете обичани.
След това напишете какво е било да се опиташ да накараш другите да се променят и какво е чувството да играеш „ролевия Аз“, която си описал.
Още ли държите тези фантазии и роли?
Готови ли сте да изследвате и изразите своята истинска индивидуалност?
Ако смятате, че все още повтаряте стари модели и стратегии, които са ви помогнали да се справите като дете и които вече като възрастен се намесват в удовлетворението на връзката ви с приятелите и интимния партньор, може би е време да се обърнете към специалист по Емоционална интелигентност. Колкото по-самосъзнателни можем да бъдем, толкова по-голямо удовлетворение ще открием.
Източник: https://www.newinsights.ca/
