Въпреки че доверието не е „гореща" тема за децата преди десет-дванайсет години, никога не е твърде рано да започнете да говорите по този въпрос. Игрите на доверието бяха популярни в движението „хуманна психология" през 70-те години и все още са подгряващи упражнения при сформирането на отбор, при терапия и помощни групи.
Някои дейности за изграждането на доверие, които са и развлекателни, включват:
- Водене на сляп (седем и повече години). В това класическо упражнение за изграждане на доверието, използвано с години при формирането на групова взаимозависимост в спортни отбори, закривате очите на детето и го развеждате из стаята. Докато заобикаляте мебелите и избягвате препятствията, детето постепенно ще стане зависимо от физическото ви водачество. В началото ще се противопостави на чувството за безпомощност и зависимост, но постепенно ще започне да го приема и дори да се забавлява. Истинското удоволствие започва, когато си смените ролите и детето или юношата, започне да ви води из стаята, без да вижда къде вървите. Както при всички дейности, изграждащи някакво умение, важно е да дискутирате върху смисъла на доверието и взаимозависимостта преди и след самото разиграване.
- Падане назад (пет и повече години). Застанете зад детето и го инструктирайте просто да падне назад. Хванете го под мишниците. След това си сменете ролите. Детето ви може да е малко, за да ви подхване отзад, и в такъв случай може да покажете упражнението с вашия съпруг, от което децата се забавляват и се учат от примера на доверие между родителите им.
- Тайната игра (седем и повече години). Тази игра е един забавен и емоционално-предизвикателен начин да се изгражда доверие и поощрява откритите отношения. Започнете, като помолите членовете на семейството да напишат някаква тайна. След това всеки трябва да сгъне листчето, да си напише името на външната страна и да го постави в една кула. Всеки играч избира листче с тайната на някой друг. Докато участниците държат листчето с чуждата тайна, обиколете стаята и накарайте всеки играч да ви каже дали е доверил нещо важно на някой друг. След това отново обиколете стаята, като всеки трябва да ви каже дали някой е предал неговото доверие. Играчите получават точка, когато изпълнят тези условия, но имат и правото да „пасуват", ако искат. В третия рунд всеки пита този, чията тайна държи, дали тя може да бъде прочетена. Ако отговорът е „не", листчето му се връща неотворено. Ако отговорът е „да", листчето се отваря и тайната се прочита, а участникът, чиято тайна е разкрита, получава още една точка.
Мери Ан Мейсън Екман внушава, че както родителите трябва да учат децата си да уважават тяхната уединеност, така и самите родители трябва да зачитат желанието на децата им да се усамотяват. В главата „Как родителите да се справят с детските лъжи" в книгата на нейния съпруг тя казва: „Едно от най-големите напрежения между родители и деца е постоянно нарастващата необходимост при децата да стават все по-независими, а оттук и по-потайни и еднакво силната и противопоставяща се потребност на родителите да ги закрилят, контролират и напътстват". Тя съветва родителите да си направят списък на това, което наистина е „необходимо да знаят" и което би било уместно „да не знаят" един списък, който трябва да се променя с възрастта на децата.
Бихте могли да направите един списък във вид на таблица и да го представите на вашето дете, когато е на осем-девет години - преди желанието за уединение да е станало част от борбата за надмощие. Можете да го използвате и като начин да започнете да обсъждате проблема за правото ви на уединеност, противопоставено на вашата отговорност да закриляте и напътствате детето си. Преразглеждайте списъка всяка година около рождения ден на детето. Колкото по-голямо е доверието и по-открити взаимоотношенията, толкова по-малко децата ви ще изпитват необходимост да ви мамят.
Източник: Как да възпитаме дете с висок емоционален коефициент
